È noto da molto tempo fa che la solitudine è un problema in aumento. Ci sono studi a suggerire che, nei paesi sviluppati, la solitudine colpisce uno ogni tre persone, indipendentemente dal sesso, etnia, livello di reddito o di istruzione, e che provoca un aumento dei livelli di irritabilità e depressione, e può aumentare fino a 26% la probabilità di morte prematura. Per questo motivo, molti ricercatori non esita a qualificare come “problema di salute pubblica”.

Quando si parla di solitudine come un problema, non c’è nessuna allusione, per il semplice fatto che qualcuno è da solo, ma a qualcuno che si sente solo. Ci sono molte persone che spendono un sacco di tempo da solo, senza la sensazione di solitudine; d’altra parte, se sento sola nonostante sia circondato da un sacco di persone. Il problema è la solitudine imposta o non piacere, come definito nel termini più specifici come una “sensazione soggettiva di una discrepanza tra le relazioni sociali, una persona ha e che vorrei avere”, e che provoca la sofferenza, la paura, l’angoscia o tristezza.

Che la solitudine era in evidenza, in molti casi, durante il parto. Le persone che avevano i loro giorni pieni di attività (lavoro, studio, palestra, ecc), e all’improvviso, per essere interrotto tutte queste occupazioni, hanno scoperto non solo che non si sa cosa fare con il vostro tempo, ma non sapevo con chi condividerla. Pertanto, la quarantena richiesto dal COVID-19 maggio, inoltre, sono stati, in quelle situazioni, un’occasione per scoprire un problema e cercare di risolverlo.

Essere in contatto con gli altri anche per essere produttivi

Spesso, “i tassi accelerati in cui viviamo e un certo bisogno di riempire le nostre attività ci portano ad abbandonare noi stessi e ad abbandonare i nostri rapporti”, sottolinea la psicologa Jesica Rodriguez Czaplicki. È uno stile di vita motivato dal mandato sociale di “produttività” e “non perdere tempo”. “Come se per essere produttivi, era solo per rendere visibili le cose,”, sottolinea l’esperto, “e ci dimentichiamo che la nostra cura personale e interpersonale è anche per essere produttivi produttive con noi stessi.”

Rodriguez Czaplicki sottolinea che, a causa di questo, “è bene rivedere e di essere rivisto: pensare a quello che ci riempiono il nostro tempoper quello che ci occupare ogni minuto, come profondo o superficiale sono le relazioni quotidiane che dobbiamo mantenere”. In questo senso, è fondamentale che ogni persona dovrebbe “riconoscere e ascoltare come ti senti e cosa pensi che può aiutare a sentirsi meglio.” In altre parole, chiedi a te stesso se ti senti solo e, se è così, accettare, superare la paura di sentire e di esprimere.

Per molte persone, l’obbligo di rimanere in casa durante il periodo di quarantena è stata “la scoperta di vicini di casa, reti di vicinato, di pratiche di cooperazione e di assistenza che abbiamo fatto in connessione con il prossimo il prossimo non sapevamo”, si distingue per la sua parte Txetxu Ausín, dottore in filosofia e membro del Consiglio Superiore della Ricerca Scientifica, che si è specializzato nello studio di solitudine. Ecco perché dice che quello che dobbiamo cercare è quello di “aprire la finestra”, con l’obiettivo di “riscoprire i legami affettivi con altre persone e i legami sociali con l’ambiente circostante, con la comunità”.

Riconoscere che non dipendono l’una dall’altra

Ausín chiarisce che incoraggi non è solo una finestra per la fisica, ma anche una tecnologia: il contatto con i “vicini lontani”, che attiva internet e di altre nuove forme di comunicazione. In questo modo, aggiunge, riescono a creare legami di appartenenza, cooperare e costruire la comunità, che in altre parole è l’equivalente di “entrare nel mondo”. “Riconoscere, dalla nostra vulnerabilità, che siamo uniti, che abbiamo dipendono le une dalle altre, che siamo una specie sociale, e anche di auto-governo, abbiamo bisogno di tutto il resto.”

In questo senso, il ritorno all’attività in quello che è a sinistra di desescalada e nella nuova normalità sarà fondamentale. Rodriguez Czaplicki propone di “utilizzare gli strumenti che abbiamo per passare all’impostazione i contatti con la vicinae poi, lentamente, l’apertura di calmare le altre relazioni sociali”. Apprezzare i collegamenti, condividere una chiacchierata, un caffè, per garantire che anche se breve, è “tempo di qualità”: c’, note psicologo, è un modo per rompere quello che in molti casi è una tendenza verso la solitudine. E soprattutto, aggiunge,” c’è la comprensione di se stessi e capire che le relazioni di cura a poco a poco.”

Inoltre, si possono fare più cose. Per esempio, partecipare a un gruppo di attività: sport di squadra o la cui attività comporta l’interazione con altre persone, di volontariato, un corso che è anche favorevole a tale contatto. E, ancor più fondamentale, Rodriguez Czaplicki consiglia di “non trovare scuse o giustificazioni per non andare agli appuntamenti o eventi sociali”. Anche se è difficile: “per Cambiare la situazione richiede uno sforzo”, ha aggiunto. La cosa buona è che si tratta di un impegno che, in generale, sarà alla portata di quella persona.

La solitudine degli anziani

“La gente non spuntano dal terreno come funghi. Le persone a produrre persone. Abbiamo bisogno di essere curato e accompagnato per tutta la nostra vita di altre persone, a volte di più urgente e completa rispetto ad altri.” Inizia così una articolo di il filosofo americano Eva Feder Kittay pubblicato nel 2005. Txetxu Ausín l’appuntamento per fare riferimento a questo problema, per evidenziare la necessità che abbiamo come esseri sociali di essere in contatto con altre persone.

I momenti in cui la cura e il sostegno sono i più importanti sono gli estremi della vita: l’infanzia e la vecchiaia. E fu proprio quest’ultimo gruppo, di adulti più anziano, quello che ha più sofferto le conseguenze della pandemia COVID-19. Non solo perché oltre l ‘ 85% di coloro che sono morti sono stati più di 70 annima anche perché, come spiega la psicologa Sandra Pàmiesesperto in psicogerontología, “durante il parto ha anche portato all’abbandono di persone anziane in certe famiglie.”

Pàmies sottolinea che molti le persone con malattia di Alzheimer o altri problemi neurologici, può avere sperimentato molto di più la solitudine durante il parto. Il motivo è che queste persone hanno dovuto modificare la loro routine, che in molti casi per andare ogni giorno a giorno, i centri di cura, e questo ha causato che sono anche peggio. Per queste persone, che cosa Pàmies consiglio è quello di provare che non appena possibile “tornare ad avere una occupazione, una routine, e tornare ad avere gente intorno”.

Un’opportunità per l’introspezione

Al di là della situazione specifica di anziani, persone che si sentono in una solitudine troppo profondo, contro le quali li rende molto difficili da combattere o di agire, si può andare a consultare uno psicologo per un aiuto professionale. L’obiettivo sarà quello di ridurre l’ “discrepanza tra le relazioni sociali, una persona ha e che mi piacerebbe avere“e che la solitudine non è desiderato di scomparire o di smettere di essere doloroso.

Dal momento che, come ha spiegato Txetxu Ausín, “potrebbe non essere così male per scoprire la solitudine, intesa come un dialogo con se stessiun’occasione per fare introspezione e di guardare a noi stessi con il nostro specchio”. Che tipo di solitudine, egli dice, “non è necessario produrre angoscia o tristezza. Anche se a volte non è facile da affrontare se stessi”.

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